Когда-то я разучилась выражать свои мысли и чувства словами. .......Не исключено, правда, что я никогда этого и не умела как следует, но определённо в какой-то момент всё стало гораздо хуже, чем было. Слова с трудом шли в голову, их приходилось с огромным трудом выискивать, собирать, удерживать, чтобы не разбегались. Становиться в логичном и нужном порядке они тоже не желали. Тогда я, разумеется, стала искать иные методы для самовыражения, ибо сообщить миру свои мысли и чувства всегда хотелось, эта потребность никуда не исчезала. Самым очевидным способом всегда было рисование, но с этим навыком дела обстояли не лучше. У меня были только способности, которые до определённого момента я и не думала развивать.
За несколько лет тогда меня довольно сильно покорёжило. Это надо признать. Делать что-то лишь бы как я не умела от слова совсем. Внезапно обнаружился паралич перфекциониста. А для неумехи это всё равно что смерть. Вариант был только один — не думать и не смотреть на то, что я делаю. И к сделанному уже никогда не возвращаться. Однако, никогда не возвращаться я могла не только к сделанному, но и к работам, людям, институтам и университетам. Мне нравились эти места, мне нравилось учиться и я в общем-то симпатизировала большинству людей, встречавшихся на моём жизненном пути, но… мне не нравилась я, мне казалось, что я всё делаю не так. Наверное, это чувствуют очень многие, но некоторые, такие как я, не слишком успешно с этим справляются, зато они отлично бегают и прячутся просто как ниндзя. Мне до сих пор стыдно, но ничего не поделаешь. Что было, то прошло.
Нужно было тогда поменять саму себя, победить свои страхи, заставить себя действовать правильно. Я честно пыталась и пару раз у меня получалось, но потом всё равно бежала. Психологи? Психотерапевты? Эти тоже были. Всего два. Смысла находить третьего, четвертого, пятого и так далее не было. На привязи меня держать никто бы не стал. Это было тяжело. Последствия, кстати, тоже не легки.
Сейчас я вспоминаю эти печальные времена в надежде, что они наконец проходят. Да и не были они целиком и полностью печальными, но хорошие моменты слегка запачкались в чувстве вины. Тишина, страх, постоянное легкое напряжение, как будто ожидание, что вот-вот должно что-то произойти и весь мир рухнет или наоборот, выстроится таким, каким должен быть. Или вначале произойдёт одно, потом другое. То, что я испытывала в то время, несмотря на всю свою мучительность, обладает особенным вкусом, к которому я пристрастилась. Но я не хочу больше повторения тех событий, которые стали источником этих чувств. Пусть всё это останется позади.
Я заставлю себя смириться с тем, что я не слишком хороший человек. Вот только пока что у меня больше проблем вызывают сомнения по поводу написанных мною предложений. Они кажутся естественными? А слова? Кажется, каких-то не хватает. А может быть нельзя всё, что хочется сказать, впихнуть в такой маленький объем текста? А может быть и не надо? Прилично ли вообще писать о таком?
И всё же… нет никакой разницы между молчанием и криком. Временами…
Когда-то я разучилась выражать свои мысли и чувства словами. .......